Aventura Fanhunter (2a. ed): Alguien el octavo fan rolero

Los antecedentes

Como mucho en Fanhunter, esto te lo puedes saltar y no pasa nada, pero si lo lees igual te ríes un rato. Tú mismo. Incluso proponemos dos versiones de antecedentes: la “tonta-rápida-venga-juguemos-ya-que-alas-nueve-tengo-que-estar-extensa, -casa” y la extensa, que hace hincapié en la historia profunda personal de cada personaje, haciéndolo descender a los abismos del horror narrativo. (O sea: algo más largo y complicado que va a contar el animado animador sin dejar que los personajes metan baza porque si no se arruina la historia, pero que quizá incluso quede bonito y todo).

Versión cutre

El jefe de célula de los resistentes les encarga una misión. Pasa al apartado “La misión”. Cutre ¿verdad?

Versión guapa-currada “Hoy tengo ganas de hablar mucho”

Bien, como todo el mundo sabe (¿lo sabéis, verdad?) hay una cosa en la Resistencia (en adelante, Resis, que queda como más “in”) que se llama “la cúpula” y, curiosamente, no tiene nada que ver con los arcos de vuelta de cañón ni la Capilla Sixtina. A ella pertenecen miembros tan carismáticos como John Konstantin, Ridli Scott, Belit y Don Depresor. Y es ahí donde vamos.

Resulta que el puesto de DD es el de vocal de la comisión de fiestas; evidentemente, a título honorífico y pa que no se deprimiera. Bueno, como tenía que pasar, se deprimió y los de la cúpula decidieron montar una gran fiesta, que a la par de deleitar instruyera y sirviera para desestabilizar el avieso tirano barbas y orondo que todos conocemos.

Aunque… más que los de la Resis, un coleguilla chungo que se ha hecho DD últimamente, que responde al nombre de Top Dolor (si bien se rumorea que en la intimidad también responde al nombre de Recaredo, quién sabe por qué ojcuras razones) y es igualico, al Top Dollar de El Cuervo. Curioso, ¿verdad?

La idea que le ha metido a DD en la cabeza (y que ha terminado por aceptar la cúpula) es la de un día de desmadre salvaje contra las tropas e instalaciones papales: la operación “Día de la pérdida del juicio final”. Hay algunas reglillas para que la cosa sea como es debido:

1) Por un solo día (de 0 a 23:59) se van a pasar por alto las rencillas entre Marvel Zombis y DC fans, etc… O sea: nada de pegarse entre los buenos.

2) Hostiar a cualquier Tintín o Fanhunter que se encuentre por el camino. Se pueden excluir casos de superioridad numérica, pero, vaya, que bueno, que ya os vale…

3) Prohibido actuar contra el mismo objetivo que otro grupo de narizones. Para evitar esto, hay un buzón de solicitudes y un grupo de coordinación (encabezado por el mismo Top Doctor) que lleva la lista de todo (bueno la de la compra no).

Lógicamente, los NJs, como todo buen grupo de jugadores de Fanhunter (esto es, sociópatas descastados y descerebrados sin más capacidad de reacción ante las situaciones cotidianas que la ultraviolencia gratuita) se apuntarán a la movida.

Si no, pues no hay partida y que te inviten a unos ganchitos al queso. Háztelas para que lleguen tarde, por ejemplo a las siete de la tarde (una noche de fiesta para celebrarlo la noche anterior queda muy bien; si encima es que al cenizo del grupo le han contado dónde hay un bareto muy guapo, la cosa queda muy muet-te).

Top Dolor les recibirá en su despacho de la masía de Joe Quaid (una casa larga, laaaaaaarga, con cortinas negras en las paredes y techo y velitas por todos lados; incluso la puerta de entrada es negra, destacando un güevo con las paredes, especialmente por el cartelito de “Recién Pintado”). Después de varios insultos y pullas creativas (para que se enteren que Top Dollar es un borde absoluto), estilo de “Vaya, los narizones de la Señorita Pepis… ¿Qué pasa, no encontrabais los rulos?”, lanza varios insultos e improperios más (ahora, para que le vayan cogiendo manía al hombre), estilo de “Me gustas, muchacho. Casi tanto como una ladilla” y les pasará a describir la misión (si tus NJs tienen una neurona entre varios y se les ha ocurrido algo que hacer, no lo dudes: ya están en ello los Fan Letal, los Krazy Gang o los jubilatas del Inserso). Pasa al apartado “La misión” y deja algo de propina, que nos la hemos ganado.

Versión megamix

Bueno, pasa más o menos lo mismo que la anterior versión, pero como la taja cebollera que llevan los NJs todavía es muy considerable (dos elefantes y medio en la escala de trompas), no se han enterado muy bien de la película, así que cuéntales lo de arriba saltándote palabras y yendo al tajo directamente.

Versión desfasada Dungeons

Los NJs se encuentran en un bareto (=posada), son/se han hecho muy amigos porque todos tienen igual ganas de bronca (=aventuras) y les entra un Rolmaster herido de muerte que les encarga la misión y les responde todas las preguntas antes de finiquitar sin dejarles ningún objeto mágico (es Fanhunter). Pasa a “La misión” y quítate los leotardos, que se te ven los pelillos en punta.

La misión

Los Rolmasters (siempre en la brecha) han decidido (tan alegres ellos) mapear cierta parte del Submundo (tan entrañable) que han quedado al descubierto recientemente (o sea, hace poco): unas catacumbas romanas de extensión desconocida (o sea, la hostia de gansas). Salieron a primera hora de la mañana, pero hay un grupo de seis jugadores y máster (total, siete: no te mates) que aún no han vuelto; los demás se han puesto a jugar al DragonDance y van por cuando Ketiarra se liga a Calamar (final de la segunda trilogía). O sea, que si los otros no han vuelto, será porque…

Alguien

ALGUIEN se los ha cargado, demostrarlo y traer a ALGUIEN (pero no “alguien”, así cualquiera), a poder ser, en peor estado que los Rolmasters (Esto se llama venganza cruda y almogávar; de nada).

Próxima parada: Submundo. Correspondencia con línea catacumba.

Por el camino hacia la boca de alcantarilla, por dónde los Rolmasters descendieron al submundo, los NJs podrán apreciar que la fiesta está en todo su apogeo: contenedores incendiados, salvajes abuelitas destrozando inocentes furgonas de Fanhunters, desalmados niñitos descuartizando Macutes y montando puzles con sus restos, bandas de colgadores de carteles con el retraso de Alejo I sin varaba ni bigote (le pintarán uno, pero ya lo lleva), una visión horripilante que obliga a un chequeo Fácil de agallas (para empezar a tirar dados); el NJ que no lo pase tendrá ocasionalmente pesadillas en las que se le aparecerá Alejo a los pies de la cama, diciendo con voz chiniestra “uhhhh, vengo por tiiii, uhhhh” y quitándose la barba, que en realidad va con velcro.

Esto, hasta que el animador se canse. Si el NJ es un cenizo de esos entrañables, el cansancio del animador puede tardar muuuucho en producirse (je, je).

Si quieres añadir algo de ultraviolencia gratuita que implique a los NJs en la dura lucha por la vida, pues ya sabes, dos lecheras de Fanhunters de élite, tres patrullas de guaguas Macutes, etcétera, etcétera. Cuando los nenes ya se hayan divertido bastante, pasamos a la cosa seria, que se está haciendo tarde ¿vale? (Hacía las nueve de hora de juego, sin encuentro. Las diez pasadas, si hay encuentros. Las nueve, con encuentros resueltos a lo bestia con armas de extinción masiva).

Hemos llegado a las cloacas

Si, ¿no? Después de los ocasionales encuentros que se hayan podido hallar por el camino (o de los ocasionales hallazgos que se hayan podido encontrar en el camino), los intrépidos y esfirulantes NJs llegan a la boca de la cloaca en cuestión (música heroica) y se introducen en ella (música siniestra).

Si ya han estado antes en las cloacas, las notarán cambiadas, pero no podrán decir en qué (vaya putadón, ¿eh?). Lo cierto es que les parecerán más lóbregas, oscuras, siniestras y de mal rollo que antes, pero mucho más.

La muerte flota en este ambiente ominoso y tétrico cual catacumba de Ravenloft. Puedes añadir un par de murciélagos si crees que van a dar ambiente.

Después de un rato de andar por la mierda y el estiércol, sorteando detritus varios que parecen haberles cogido cariño (y es que con la que hay arriba liada, las cloacas están hechas una penita), podrán oír un ruido, como de algo muy gordo muy gordo, que se les acerca deprisa.

El ruido viene a ser como un trucún-trucún, trucún-trucún, y así subiendo de intensidad, acercándose DIRECTAMENTE (esto es, por la ruta más corta) y A GRAN VELOCIDAD (jamás insistiré lo bastante en ello) hacia los NJs (cómo no). Por si no te lo habías imaginado, el ruido éste es el metro, y es que están justo debajo de una estación. Si se quedan quietecitos, pues nada, el ruido parará encima de ellos y reemprenderá la marcha. Pero si empiezan a vaciar cargadores alegremente contra las paredes, el ruido, las balas y las granadas ayudarán a producir un desprendimiento (Top Dolor había dicho algo al respecto, ¿sus acordáis?), que ocasionarán daños diversos a los NJs (pongamos entre 1 y 3 dados de pupa, según posición –los de delante más- y calibre y cantidad de las armas descargadas). Pero no, nada de abrir una entrada a las catacumbas ni nada de eso.

En las cloacas

Bueno, ya tamos donde deberíamos y con los NJs suficientemente acojonidos. Para aprovechar la situación, vamos a contar lo que está pasando de verdad en todo este merdé.

Resulta que, justamente hoy, aprovechando la tangana montada del Día de la Pérdida del juicio Final, cierto estudiante marginado de la Philip K. Dick University, ha convencido a una panda de chiquilicuatros pijoteras de su clase para hacer un rol en vivo. Lo que no saben es que el estudiante en cuestión (llamado Maiquel Burjis o Cesión Maiers, a tu gusto) es un sicópata sesino, subespecie cuchillo cebollero, de madre y muy señora mía (esto es una referencia a Psicosis, por si no lo habíais pillado) y que los ha liado para írselos cargando de uno en uno en el marco incomparable de las cloacas de Barnacity. Justamente en la zona de las catacumbas romanas. Y los Rolmasters se lo han encontrado. La cosa está clarita, ¿verdad?

Pues no. Los Rolmasters se lo han encontrado, pero mientras huían de alguien. Bueno, alguien no, ALGUIEN, así en mayúsculas. Este ALGUIEN es una entidad incorpórea pichurrinica que se ha visto atraída a esta parte del universo a causa de la explosión de pichurrina en bruto que ha salido disparada de las catacumbas romanas. Claro, tanto tiempo cerrado, a la que se abren se lía la de Dios… Pero, por alteraciones en sus patrones de vibración biomagnética (oye, no os riais que salía en Swamp Thing), sólo puede ocupar un cuerpo vegetal, concretamente un tomate. (Sí, has leído bien; to-ma-te). Pero la citada entidad está más mazas que la convención trianual de Culturistas Buscabroncas, y tiene ganas de divertirse (bueno, la criaturica se ha aburrido como una ostra durante dos mil años, o sea que tiene un pase). La primera diversión que le ha salido al paso han sido los Rolmasters, más concretamente su cartógrafo. Y es que ya se sabe, sin el tío que hace los mapas, los Rolmasters son incapaces ni de encontrársela para ir a mear, así que ha sido un juego de niños el exterminio de los siete. Bueno… aún queda uno vivo (a medias: ya lo verás. Sí, es un burdo truco para que sigas leyendo).

En las cloacas BIS

Bueno, atendamos de una vez a los jugadores, que ya deben estar a punto de matarte. Esto de ir arbitrando el módulo a medida que lo lees… tch, tch, tch. Como las cloacas son como son, aquí te paso a título de ejemplo (si es que eres de esos pocos masters que carecen del don de la improvisación) una fabulosa tabla de mapeado, para irlas inventando sobre la marcha. Consulta la guía de Barnacity y para más detalles, y no des la vara:

1) Pasaje secreto.

2) Giro a la derecha.

3) Giro a la izquierda.

4) Estrechamiento de cloaca (sólo se puede pasar de uno en uno, y además, pringándose mogollón).

5) Cruce en forma de T.

6) Entrada a las catacumbas romanas.

Y para las catacumbas, esta otra chula tabla:

1) Pasillo que sube y baja.

2) Pasillo en forma de zig-zag.

3) Plazoleta con mogollón de tumbas escritas en romano.

4) Nicho con estatua que se mira a los NJs muy, pero que muy mal.

5) Plazoleta con mogollón de salidas.

6) Salida de las cloacas.

Eso sí, cúrratelo para que haya mogollón de detalles de mal rollo para los NJs (sí, esto ya lo he dicho antes, pero no creo que te acuerdes).

Fanhunters y poceros espitosos-berserkers y como huyendo de algo (no me digas que los NJs les van a preguntar de qué huyen; qué risa), ratas (siempre tan útiles y entrañables, especialmente cuando empiezan los cursos de espeleología por el cogote de los NJs), gritos extraños y lejanos (o cercanos), como los de los adolescentes de la PKD University, esqueletos colgando del techo, arañas como un puño de gordas, posters de dedicados de Julio Iglesias, serpientes marinas y cocodrilos albinos que algún desaprensivo ha tirado por el bidet, etcétera. Bueno, ya sabes, lo habitual, pero mucho más. Y no se te olvide el Macute Degenerado, o te lo van a pedir a gritos (“¿No hay Macute Degenerado? Pues nos vamos”).

Otra peña que ronda por ahí

A título de pista/obstáculo, los NJs se van a ir encontrando un montón de peña y cosas; estos encuentros son fundamentales para el desarrollo del módulo; digamos que, sin ellos, todo lo que has leído no sirve de absolutamente nada. Bueno, vamos a ello.

Nunca le preguntes la hora a un tomate si lo confundes con un aguacate

Bien, la verdad es que ya queda poco para terminar de una vez el fantasbuloso encuentro. Ya sabes la historia, la peña que hay rondando por ahí y una idea de cómo perderlos por las catacumbas, ¿verdad? Pues ahí va el resto.

Quién, cómo, dónde, cuándo, qué

Aparte de los ocasionales encuentros que te salga de la napia meter, los aguerridos y pintiparados NJs se podrían ir encontrando lo siguiente:

- Un objeto pequeño y esferoide (chequeo Chungo de Observar para verlo flotando), de una consistencia en principio blandilla (mierda), pero más dura en el fondo, que representa la forma de 20 triángulos equiláteros unidos (léase un icosaedro) y con un número en cada uno de ellos. No es un objeto arcano, sino un dado de veinte, cenutrio.

- Otro objeto (chequeo normal de observar), ahusado (largo y más estrecho en los extremos que en el centro), de consistencia blanduzca y color marrón. Si los NJs van sacando la mierda que lo cubre, descubrirán su propia mano. Sí, el objeto ahusado en cuestión es un zurullo, pero es que los NJs son tan fáciles de despistar (¿a qué se creyeron lo del metro?)

- Algunas hojas de personaje de Adva

nced Muncheons And Tragons, manchadas (aparte de mierda, pero bueno…) de una sustancia rojiza, que a primera vista parece sangre. Con un chequeo Chungo de algo (medicina, por ejemplo) se verá que la sustancia en cuestión es jugo de tomate. Un chequeo Muy Fácil de neuronas permitirá deducir que los Rolmasters se llevaron los Franfurts para la merienda, pero la realidad es mucho más chiniestra….

- Cadáver de Rolmaster: A diferencia de los ocasionales cadáveres de estudiantes de la Philip K. Dick University, estos no han muerto por arma cortante, sino que tienen un boquete del tamaño de un puño (o de un tomate) cuyos bordes están cauterizados (cosa habitual con el ácido). Más o menos todos llevarán armaduras de cartulina con escamas de papel Albal pegadas, una escurridera de espaguetis en la cabeza y material parecido. Uno de ellos estará agonizante para explicarles que hay un chicópata sesino suelto por ahí, que los atacaron por sorpresa, que eran unos niños y los enviaron a morir ahí, pero que sobre todo tengan cuidado con el agggggg….

No te preocupes si tus NJs lo cuecen a tiros, tiene el talento de “sobrevivir hasta decirlo casi todo para terminar muriendo justo antes de decir lo que los NJs necesitan saber desesperadamente” a 10.

Lo que van a hacer los personajes principales de la historia es lo siguiente:

- Cheison Burjis: se dedicará a su pasatiempo favorito, esto es, destripar a universitarios de la Philip K. Dick University. Los cadáveres son fácilmente reconoceibols (léase reconocibles): están todos muertos, son adolescentes o pseudo con pinta de pijillos, tienen nombres del estilo de Samantha del Carmen o Borja Jesús Rodríguez-Infante, y presentan una herida vertical (o varias) hecha con instrumento cortante (del palo cuchillo cebollero o, si te va lo cafre, sierra mecánica). Contemos que Cesión es Cuerpo 3 y Mente 3 a efectos prácticos, pero es que también es más un encuentro para tocar los lereles y que de vez en cuando se oiga un grito agónico y se encuentre un cadáver (oh casualidad) en esa dirección (la del grito), que otra cosa.

- Tomator (el tomate sesino) estará rondando por ahí para aparecer en el peor momento, o cuando pueda atrapar a algún NJ despistado. Cuerpo 4, Mente 4, Sigilo 6 y poderes de toque ácido a 4 y regeneración a 3.

Evidentemente, queda a tu aire decidir qué efecto causa en Top Dolor o cualquier otro que alguien le traiga un tomate muerto y le diga que ha estado asesinando Rolemasters por ahí… lo más lógico sería… bueno, no quiero dar ideas que pongan límites a tu sadismo. Sé tú mismo, y recuerda que las pelis de bichos el sheriff nunca se cree a los buenos hasta que se encuentra con la evidencia delante de los morros… que pasará en el próximo módulo.